Depuis peu de temps je collabore à un magazine en ligne, même que j’ai le droit au titre de “collaboratrice de presse“, parfaitement msieurs-dames, mon papa va être fière de moi j’en suis certaine !
Et pour en faire profiter mon fidèle lectorat d’ici je me permettrai de vous relayer les publications vers le webzine “SAVE MY BRAIN” qui publiera ainsi mes petites chroniques décomplexées. Le rythme ne va pas être fulgurant, j’envisage 1 article par mois pour rester modeste, mais voilà, vous serez prévenus.
Et pour bien commencer voici la toute première : “Je n’ai pas testé pour vous : les échantillons gratuits“. A lire sur le site pour profiter des illustrations et des commentaires
C’est à chaque fois la même histoire : quand me vient l’idée saugrenue d’aller acheter des produits d’hygiène ou de beauté dans un vrai magasin avec de vraies vendeuses (et non pas comme une geek : en pyjama devant l’écran), je quitte la caisse avec un sac plein de produits en dose d’essai.
Et j’ignore quelle idée je laisse à ces vendeuses, mais entre le fond de teint et la crème anti-ride j’ai fini par prendre ces « cadeaux » pour des insultes. Non, je ne veux pas me tartiner la figure de plâtre couleur abricot pour avoir l’air bronzé. Et non, je ne mettrai pas de crème anti-ride pour prévenir les rides que je n’ai pas encore.
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C’est à chaque fois la même histoire : quand me vient l’idée saugrenue d’aller acheter des produits d’hygiène ou de beauté dans un vrai magasin avec de vraies vendeuses (et non pas comme une geek : en pyjama devant l’écran), je quitte la caisse avec un sac plein de produits en dose d’essai.
Et j’ignore quelle idée je laisse à ces vendeuses, mais entre le fond de teint et la crème anti-ride j’ai fini par prendre ces « cadeaux » pour des insultes. Non, je ne veux pas me tartiner la figure de plâtre couleur abricot pour avoir l’air bronzé. Et non, je ne mettrai pas de crème anti-ride pour prévenir les rides que je n’ai pas encore.
Tiens, la dernière insulte commerciale en date : en achetant un après-shampoing en parapharmacie, je me suis retrouvée avec une crème de soin et une autre anti-odeur pour pied !!! J’ai limite eu envie d’y retourner pour lui mettre ledit pied dans la figure, histoire de lui montrer que tout le monde n’a pas le pied qui pue !
Et puis qu’est ce que c’est que cette idée de vous refiler une dose de crème de jour pour 1 journée alors qu’il faut 6 jours de traitement minimum pour voir des effets ? Sans compter que notre chère petite peau est délicate et s’apprivoise avec douceur et patience. Mes pores, madame, ne sont pas des dilettantes qui s’accommodent de la première noisette de crème venue.
Le cycle de renouvèlement cellulaire est de 21 jours. Pendant cette période, si on s’amuse à essayer toutes les crèmes qui viennent, on finit par ressembler plus fortement à une pizza au pepperoni qu’à un éphèbe à la peau parfaite. C’est comme si je vous nourrissais une semaine de légumes et trois jours de junkfood, on ne s’y retrouve plus dans les apports et on ne sait plus sur quel pied danser.
Alors si en plus, c’est pour faire croire, par une heureuse coïncidence, que si vous avez une belle peau ce jour c’est parce qu’on a utilisé un échantillon la veille… Mince, je croyais que la coïncidence positive c’était un truc d’astrologue, personnellement je préfère me rappeler que je sors d’une semaine de boutons menstruels et que c’est pas les 2 mL de crème déposés hier qui m’ont guéri !
Moi les échantillons j’aime bien ça quand ce sont des parfums, parce que ça dépanne plutôt bien dans le sac à main. J’aime bien ceux qui dépannent aussi pour hydrater la peau des mains, voire le gel douche quand je suis en déplacement, ou ceux du CCB avec leur fard à paupières qui se glissent dans le portefeuille en cas d’urgence beauté. Mais les 29 crèmes de visage, shampoing et fond de teint cumulés le trimestre dernier j’en ai riiiiieeeeeeennnnnn à faire.
Et pis c’est pas écologique.
Et ça donne des complexe à ma seule et unique crème de jour.
Bref, c’est non, arrêtez d’insister !